No se por que pero tenía la sensación de que al montar me iban a ofrecer un depósito al 6% TAE el primer mes, o una hipoteca a tipo variable sin comisión de apertura, cancelación o subrogación. Afortunadamente no fue así.
El pasaje se dividía en cuatro grupos, y los asientos no estaban numerados, yo entré en el grupo A y mi compi en el C. Así que aproveché para pillar un asiento con la ventanilla encima del ala. Que me hacía ilusión. Me marqué un par de fotillos decentes.
Nubes, lo único que vi en todo el viaje. La verdad, me podía haber sentado en cualquier otro sitio, no hubiera sido necesario meterle el codo en el ojo a la vieja, por que los primeros 10 minutos de vuelo las nubes te parecen muy bonitas, muy algodonosas, te las quieres comer… Pero luego quieres ver tierra y mar leñe, que las dos veces que he montado en avión me he quedado con las ganas de ver tierra.
¿Alguien ha visto un amanecer por encima de las nubes? ¿No? Pues yo si, y es exactamente igual que por debajo de ellas.
El viaje en avión sin novedades, ni turbulencias, ni mascarillas de oxígeno que caen por error, ni terroristas a bordo ni nada. Ni siquiera una azafata guapa. Sólo dos ingleses que procedieron amablemente a explicarnos las estupideces que hay que hacer en caso de accidente. Más que nada para morirte haciendo el gilipollas, por que una cosa está clara, si hay un accidente la palmas.
Yo ahí me empecé a dar cuenta de que lo iba a pasar mal en el curso. Lógicamente los azafatos hablaban en inglés y yo no entendía nada de lo que decían. “¿Ha dicho que en Londres hace 25 grados?” Le pregunté a mi compi. “No, ha dicho que está nublado y que hace 4 grados, pero es de lo único que me he enterado” Joder, pues ya se había enterado de mucho más que yo. Bueno, ya estaba en el avión, se suponía que sabía inglés e Inglaterra me esperaba.
Aterrizamos sin novedades ni contratiempos, todo bien. Y afortunadamente la maleta también llegó en el mismo avión. Nada más aterrizar en el aeropuerto de Gatwick ya se notaba que estabas en un país totalmente diferente a España. Lo primero que me llamó la atención fue un trabajador del aeropuerto, un colocador de vallas, por que eso es lo que hacía. Era un Sij, y jamás había visto uno, salvo en una peli de Spike Lee. Vienen a ser una cosa tal que así:
Recogimos nuestras maletas y nos dirigimos a la estación de metro que conecta Gatwick con Victoria Station, una pena no poder ver la estación por fuera, pero teníamos que llegar al hotel y no podíamos detenernos. No obstante el destino nos regaló unos momentos en la estación de Marylebone, a tan solo dos paradas de metro. Llegados allí y tras pagar la bonita cantidad de 8 libras, que vienen a ser como 12 euros por dos paradas de metro, nos encontramos con el tren destino Birmingham Delayed/Canceled. Me acerqué al taquillero y amablemente le pedí dos billetes para nuestro destino y el tío me contestó en un idioma ininteligible, puse cara de poker y miré a mi compi, que había entendido algo: “Creo que ha dicho que tiene los billetes pero que no tiene el tren.” Este hindú es gilipollas, por que era hindú, creo que le he pedido claramente “Two tickets to Haddemham” Así que me volví indignado para decirle que se metiera el tren por el culo y que me diera mis billetes cuando señaló detrás de mi. Lo comprendí enseguida, un pantallón enorme decía: Train to Haddemham Delayed. Amablemente me di la vuelta hacia él y educadamente le agradecí su ayuda y me despedí, en Suahili, para que se jodiera.
Allí estábamos, en Marylebone Station, con el tren retrasado y posiblemente cancelado y con media Europa esperándonos en un hotel en medio de Inglaterra. Eran ya las 11:00 y el tren tenía que salir a las 11:20. Allí se confirmó otra de las cosas que me habían llamado la atención. Todo el mundo llevaba un café en la mano, todo el mundo menos los extranjeros. Coño a 1.70 libras un cafecito de mierda se deben dejar el sueldo en café. En esos minutos de tensión, en los que nos vimos perdidos en Londres sin saber que hacer nos dimos un paseo por fuera de la estación, para matar el tiempo hasta las 11:20 para rezar que el tren salga lo más pronto posible. Aquí os pongo un par de fotos de los alrededores. Un edificio curioso, y la estación, conmigo, mi maleta y mi cara de frío. Porque joder que frío hacía.
En esta foto de la estación se puede observar otro detalle curioso, todas las señales de tráfico en Inglaterra están iluminadas. Como debe ser.
Debido al intenso frío decidimos que ya que teníamos que esperar, mejor hacerlo calentitos, así que nos metimos de nuevo en la estación a mirar como pasaban los minutos mientras el luminoso de Delayed, seguía sin cambiar. Viendo que quedaban menos de 10 minutos para las 11:20 me acerqué a un buldog que tenían de contratado en la RENFE de Londres como personal de estación y le pregunté con cierto temor a desatar su furia asesina si sabía si el tren iba a salir a su hora. Me dijo que no lo sabía, pero que si el luminoso cambiaba sólo tenía que comprar el billete y subir al tren. Y yo, le dije retrocediendo un paso y poniendo mi maleta de por medio “Bien, tronco, pero tu colega hindú me ha dicho que no me puede vender el billete por que si no sale en tren no me lo puede canjear ni devolverme el dinero” Y su respuesta fue, señalando con su dedo acusador… “Pues se lo compras a la máquina expendedora de billetes” Efectivamente, había una máquina expendedora, ya la había visto. ¿Pero por qué todo el mundo esperaba una cola de 10 metros para comprar el billete en taquilla y la máquina no tenía cola? ¿Qué misterio escondía la máquina? ¿Era mi mente enferma la que me hacía desconfiar? ¿O era simplemente una serendipia? No tenía a Iker Jiménez para echarme un cable, de modo que continué mirando el cartel de mi tren y vigilando la máquina de reojo para ver si alguien se acercaba a comprar un billete y sufría algún daño. Nadie se acercó a ella.
Habían pasado las 11:20, eran concretamente las 11:25 cuando habíamos perdido toda esperanza de que el tren saliera. Sin embargo estos ingleses sólo querían hacernos sufrir 5 minutos, porque el cartel cambió su mensaje de Delayed, por el de “Gate 3”
En el mismo instante en que el luminoso cambió, un tropel de gente con café en la mano que había estado mirando el cartel con la misma angustia que nosotros empezó a correr hacia el andén. A mi me entró la cagalera, todo el mundo corría hacia nuestro tren, nadie había comprado billete en la máquina tenebrosa, había que decidir entre esperar una cola de 10 metros llena de viajeros nerviosos o comprar el billete en la máquina… No había tiempo que perder, el tren iba a salir inmediatamente y necesitábamos un billete. Nos la jugamos. Me acerqué a la máquina y marqué dos billetes para Haddenham… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡26 Libras!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Pero que hemos roto? Treinta y pico euros por dos billetes de tren. Me dieron ganas de pegarle una patada a la máquina e irme andando. Pero el Bulldog inglés me estaba mirando a una distancia prudencial con sus gafas de sol azul violeta y una sonrisa maliciosa. Me cagué en todos sus muertos, pero tuve que comprar el billete. No quedaba más remedio si no queríamos llegar tarde al curso. Yo pagaré 26 libras por un billete de tren, pero a mí en dos días se me habrá olvidado y tú serás siempre más calvo y más feo que Coto Matamoros. Cabrón.
En fin, que nos montamos en el tren. Un tren muy chulo, todo hay que decirlo. Me llamó la atención que tenía percheros, tenía apartados para las maletas. Tenía mesitas entre los asientos que los españoles usaríamos o bien para poner los pies o bien para jugar a las cartas. Los ingleses las usaban para poner el café y el portátil. El viaje duró una hora y mi compi aprovechó para dormir. Tanta excitación en Marylebone Station le había subido el nivel de azúcar y tenía que reposar. Yo me iba fijando en todo lo que se veía por la ventana. Allí son todo casitas tipo chalet, no vi grandes poblaciones, sólo pequeños núcleos de casitas y dos edificios de viviendas como los que tenemos aquí. Todas las casitas eran muy viejas, y completamente cubiertas de hiedra. Cualquiera pensaría… Ohhhh, que bonitas las casas de Inglaterra, pero en realidad lo que pasa es que no las arreglan, coño así mi casa también parece vieja y se cubre de hiedra, pero como es mi casa y no es una casa inglesa diríais: Joder que casa más cutre, está toda sucia y llena de hierbajos, además está ahí sola en el campo.
Llegamos a nuestro destino a las 12:30. Era una estación en medio de la campiña inglesa, no había nada más que un parking y una caseta con tres hindúes dentro. Del parking hay que decir que como todos los que había visto en el trayecto de tren estaba lleno de Porches, BMW Z3 y Z4, Ssab, Volvo, TT todos ellos descapotables. Es increíble, en una estación en medio del campo te encuentras juntos un Porche Boxer, un Z4 y demás basurillas descapotables. ¿Que pasa que allí no tienen moros ni rumanos o que? ¿Quién va a trabajar en tren teniendo un Z4, o un Boxer? Lo de la caseta es aún más sorprendente, según nos acercamos se levanta un hindú y nos dice Hola!! Coño, ese país no dejaba de sorprenderme. ¿Tenemos cara de españoles o es que nos habían colgado algún cartel? Yo no entendía muy bien, pero pensé que seguramente esos eran los que iban a extirparnos los órganos. No teníamos ningún sitio a donde ir, por que estábamos en medio del campo, así que les dije que queríamos ir al hotel Lambert & Arms. Uno de ellos se levantó y se puso un pinganillo en la oreja, a lo Men in Black, salió de la caseta y nos señaló un coche, era el taxi. Abandonados a nuestra suerte montamos en el taxi y el conductor se puso en marcha, no se quitó el pinganillo, y era curioso que lo llevara en la oreja derecha, es decir que se le veía claramente por la ventanilla. Me fijé que muchísimos más conductores también lo llevaban, así que deduje que debía ser legal conducir en Inglaterra con el pinganillo ese. Yo ya estaba quitándome el jersey y la camiseta para no poner las cosas difíciles en la operación, al fin y al cabo se habían portado muy bien con nosotros en ese inhóspito país, cuando llegamos a nuestro destino. Un bonito hotel en medio de la nada, en el camino de los culos y muy viejo y pequeño. Pagamos 14 libras por el viaje, que al cambio serán unos 26€, teniendo en cuenta que el viaje duró 20 minutos está en la media.
Como veis tengo que reconocer que el hotel era bonito, estaba abandonado en medio del campo pero era bonito. Era un edificio de 1796, todo de madera, bien cuidado, bien limpio, con empleados muy agradables, pero con algunas ventanas rotas. Y otro edificio más moderno y de ladrillo que debía servir como motel de carretera típico americano.
Allí nos estaban esperando nuestros colegas, Eran Brian, en director de RRHH, un sudafricano muy majete; Patrick, un researcher de Londres y Jacub, el otro researcher de Polonia. Estaban montando los ordenadores, los nuestros nos esperaban aún embalados. Nos presentamos y nos ponemos a charlar en inglés, ¿Qué tal el viaje? ¿Os ha costado mucho llegar hasta el hotel? ¿Venís preparados para aprender? Yo intenté decirle que el avión muy bien, pero que el tren había sufrido un retraso y que habíamos tardado 2 horas y pico. Pero según iba explicándome el sudafricano iba torciendo la cabeza y en su cara se adivinaba una mueca de incomprensión que estaba apunto de desencajarle la mandíbula y sacarle los ojos de las órbitas. Yo, viendo que no se enteraba de nada, y viéndome en medio del campo sin posibilidad de salir corriendo decidí cortar en seco mi explicación, agachar la cabeza y ponerme a abrir las cajas de mi ordenador como si hubiera acabado de hablar. Era la salida más lógica que se me ocurrió. Al pobre hombre se le recompuso la cara de sopetón en cuanto dejé de soltar palabrajos por la boca. Por miedo a sufrir otra experiencia tan desagradable retrocedió de espaldas sobre sus pasos sin preguntar nada a mi compi y mirándome con cara de pavor. “¿Qué le has dicho?” me preguntó mi compi, yo le contesté “¿Joder no lo has entendido? Vas a tener que ponerte las pilas con el inglés.”
Esta es la sala donde dábamos el curso. Las pantallas eran la hostia, tenían 5 puertos USB, cable de DVD Digital, se podían poner en horizontal o en vertical… Vamos que sólo faltaba que pudiéramos mover el puntero del ratón con la mirada. El ratón, por cierto, era la leche de psicodélico y tenía dos teclas en el lateral para avanzar y retroceder página. Las cajas de los PCs eran más normalitas.
Yo, para romper la tensión surgida en los primeros momentos comencé a hablar con los otros dos researchers el inglés y el Polaco “Screen very good” “Incredible mouse” Gracias a Dios en ese momento llegaron otros dos compañeros: Rainar, un researcher austriaco con cara de austriaco; y Stefano, el otro profesor, italiano y muy simpático. A Stefano le entendía todo lo que decía. Por que hablaba muy despacito y además tenía el acento italiano, por lo que me era más fácil entenderle a él que a los demás. Hay que decir que todos hablaban inglés perfectamente. Los españoles eran los que peor hablábamos.
Faltaban otros dos compañeros, los belgas. Brian y Stefano se pusieron a hablar y el polaco me explicó que les habían cancelado el vuelo y estaban viniendo a Inglaterra en coche. ¡Increíble! Decía Brian, ¡Están locos¡ decía Stefano. Coño, que son 400 Km. eso me lo hago yo en vacaciones. Estos europeos son un poco mariquitas. Además nosotros nos habíamos tenido que hacer más de 150 en el económico transporte público Inglés. ¡¡¡Que nadie nos fue a buscar al aeropuerto como a los demás!!! ¡¡¡Que casi me muerde un perro en la estación!!!
Después de montar los ordenadores y charlar un poquito más con los compis subimos a dejar las maletas a las habitaciones. La habitación era bastante grande, limpia y espaciosa. Me gustó. Lo que no me gustó fue que los enchufes no me valían.
Coño, vamos a ver, si tienes un hotel en Inglaterra, donde sabes que vas a tener huéspedes europeos, que tienen sus aparatos con enchufes europeos… ¿Por que no tienes, adaptadores, o al menos un enchufe europeo?
¿¿¿Como iba a llamar yo todos los días a mi truchita si no podía cargar la batería del móvil??? ¿¿¿Por qué todo me pasaba a mí???¿¿¿Por qué no nos devolvéis Gibraltar???
Tras el disgusto de los enchufes comenzamos el curso por la tarde. Se trataba de conocer y aprender a utilizar el sofisticado programa automovilístico que vamos a utilizar en el día a día. Una increíble, una maravillosa, una estupendísima, una singular…… HOJA DE EXCEL. Hay que joderse ¿y para eso me han hecho sufrir tanto?
Hay que decir que no era una hoja de Excel cualquiera, no. Esta tenía las celdas con unos bonitos colorines que molaban un montón. Además tenía unas macros la mar de chulas, pero que nos tuvieron un día entero parados por que no funcionaban bien. Además de todo eso la mitad de las veces los archivos no se guardaban correctamente. Es decir, una hoja de Excel de lo más compleja y trabajada.
Aquí me veis trabajando duro. No se por que los dos belgas y el austriaco tenían ordenadores portátiles y los demás teníamos de sobremesa. En cualquier caso yo estaba muy contento con mi pantallón. El polaco decía que cabían muchas celdas de Excel, yo decía que los videos se veían de puta madre.
¿Ya os he dicho que en Inglaterra hay unos coches de la leche verdad? Pues además tienen muchísimos clásicos en circulación. Es increíble la cantidad de minis, escarabajos, Morgan, MG, y demás coches que aquí son imposibles ver. Para muestra un botón, un Morgan V8 que aparcó en el parking del hotel. Como este te cruzas con 7 todos los días en España.
El curso marchaba mejor de lo esperado. Mi ordenador estaba al lado del ordenador del polaco, por lo que nos sentamos juntos. Además dio la casualidad de que el polaco tenía a la novia estudiando en Santiago de Compostela, por lo que sabía algo de español. Y por si fuera poco el tío llevaba en la empresa 2 meses, es decir que se conocía el programa a la perfección. Al igual que el inglés, y se tiraron todo el curso viendo videos de Youtube, chateando con su novia y jugando a jueguecitos en el PC. También hay que decir que me ayudaba bastante con todas las dudas que tenía y luego yo se las explicaba a mi compi por el Messenger.
Mi nivel de inglés iba mejorando por momentos, Brian me tenía que repetir las cosas 6 veces, pero yo iba mejorando. El último día en la cena Brian y yo nos sentamos juntos y me dijo que mi inglés había mejorado algo increíble, y que en dos meses en Inglaterra hablaría inglés perfectamente. Yo le dije que en dos meses parecería de Gibraltar y se le volvió a desencajar la cara de manera extraña. Comprendí que los ingleses no tienen humor y volví a agachar la cabeza y a dar por finalizada la conversación para evitar problemas mayores.
Qué deciros de la comida inglesa que no sepáis. Es una basura. Todos los días comíamos sándwiches, todos. Ni siquiera nos levantábamos para comer, comíamos en sentados delante del ordenador. Yo me negaba a trabajar en mi hora de comida y me dedicaba a escribir correos, a ver videos y a chatear con quien en ese momento estuviera conectado al Messenger. Las cenas eran mejor, menos para mí. El segundo día quise probar con un plato típico inglés y me pedí un pollo jalfreeze, que es como el pollo al chilindrón pero que pica un cojón. Tenía una salsa hindú que sabía a rayos, y encima picaba que no veas. Nada más probar el primer bocado me entró un ardor impresionante por todo el cuerpo. Patrick, el inglés, estaba delante de mí me señaló y se empezó a reír de manera escandalosa de la cara que había puesto. Me puse totalmente colorado y no podía tragarme el trozo de pollo, pero tampoco podía escupirlo por que me estaba mirando toda la mesa. Estaba en un aprieto. Otra serendipia acechaba sobre mi cabeza. No tuve otro remedio. Me lo trague. Que sufrimiento, nada más tragármelo me empezó a doler el estómago, me empezaron a llorar los ojos, y la nariz me picaba. Era como si me hubiera comido un tarro entero de pimienta. Todo el mundo se estaba riendo de mí y yo estaba llorando, no se si de lo que me picaba el pollo o de vergüenza. Patrick también lloraba, pero de risa. ¡¡¡¡Maldito bastado inglés!!!!!! Desde ese momento me bautizaron como The Spanish Girl.
De esa manera, luchando con el inglés y con la comida llegamos al jueves. Cuando cayó la nevada del siglo. Yo por la noche ya noté un poco más de frió. Debe ser por que lo cabrones de los ingleses no duermen con sábana, manta y edredón, como todo cristo. Ellos que son anglicanos duermen sólo con una especie de edredón que no abriga nada y se mueve solo mientras tú duermes. El hotel amaneció de esta guisa.
Los ingleses no son como nosotros, que cuando caen 3 copos de nieve nos cagamos y no cogemos el coche. Que va, ellos van a toda leche por la carretera, les da igual que esté nevada y no se vea. Me sorprendía además ver que la gente iba con su coche descapotable y 20 cm de nieve encima de la capota de tela, ya se caería en el cristal del que venía detrás.
La situación no distaba mucho de la vivida el fin de semana anterior en el refugio. Tenia nieve, un bonito lugar para pernoctar, y una barbacoa. Tan solo me faltaba dormir con un Cromagnon en calzoncillos y el grito de la berrea de José. Por que el frío y el alcohol era precisamente lo que no faltaba.
Parece que los ingleses no sólo comen sándwiches en frío, también los deben hacer a la parrilla, que saben mejor. Aquí el Lendaka da de comer a 400 por lo menos.
Es increíble lo listos que son para algunas cosas los ingleses y lo tontos que son para otras. Aquí os enseño el sistema que tenían para mantener cerrada la puerta del servicio de Gentelmans. Ni que decir tiene que el servicio iba acorde con la puerta de entrada, por esa razón no os lo voy a enseñar.
Nada que ver con el de las mujeres, bien limpito y reformado, con cuna para que las madres cambien a los niños, o para que los padres los aparquen mientras se toman unas pintas.
Y así amiguitos llegamos al viernes, día de regresar a mi amado país, de volver a comer comida. Como eché de menos un buen cocido, una tortilla de patatas, unos boquerones en vinagre!!!
Stefano nos había dejado esa misma mañana, tenía que volar a Hungría, Praga, o Turín. Vaya usted a saber, su vida es viajar, continuamente. Era un tipo simpático, regordete y bonachón. Muy gracioso y al único que entendía algo. En el fondo era lo que me jodía, que se fuera el único al que entendía todo lo que decía.
El último día no hicimos nada reseñable en el curso. Vamos, que lo reseñable hubiera sido trabajar, pero que no, que estuvimos toda la mañana viendo videos de coches. Que en cierto modo no deja de ser trabajar. Lo más interesante fue salir a ver el coche de Brian, un 330i Touring con el que el tío se hacía todos los días 300 Km. de ida y vuelta para ir a trabajar a Londres. Está claro que se le iba más dinero en gasolina de lo que cobro yo. Y claro, como no podía ser de otra manera Inglaterra nos despidió con una hermosa nevada mientras estábamos completando el Physical check, que no es más que comprobar que lo que estás mirando es un coche, que tiene 4 ruedas, que no le faltan puertas y lo más importante, que tiene espejos de cortesía iluminados para el pasajero. Para hacer el Physical check, que ya os digo que no es más que mirar el coche como si no lo hubieras visto nunca, vino otro profesor. Un chico de mi edad, que se llamaba Pedro Lima. Yo pensé que igual era español y tal, pero que va, no sabía decir ni papa en español. Tampoco me importó mucho, por que mientras estábamos fuera congelándonos de frío con el coche de Brian yo aproveché para hacer las últimas fotillos al hotel, y a unos cuantos detallitos que me llamaron la atención. El frío aun seguía presente y la nieve no había desaparecido, por lo que aún se pudo hacer alguna foto decente.
Sobre la una de la tarde, hora británica, llegó el momento de las despedidas. Los belgas se fueron en su furgoneta, el austriaco en un taxi, el polaco en otro taxi, el inglés se fue con el otro profesor en su coche. Así que quedamos Brian, mi compi y yo. Gracias a dios Brian nos pidió un taxi, yo creo que por que debía haberse dado cuenta que nosotros éramos los que teníamos el aeropuerto más lejos, y que se le iba a caer la cara de vergüenza si todos se iban en taxi y nosotros teníamos que irnos en tren.
El viaje de vuelta prometía ser tan divertido como el primero. A la llegada al aeropuerto nos encontramos con un montón de policías con metralletas. No es que los policías ingleses no sean buenos policías, y hay que reconocer que una metralleta, aunque la lleve una mujer bastante gordita de metro y medio, impone. Pero nada, nada, impone como un legionario español. Yo traté de no correr, por que me habían dicho que a los extranjeros que corren con maleta les disparan. De modo sin levantar sospechas nos dirigimos a facturación para deshacernos de las maletas y esperar tranquilamente otras dos horas a que saliera el vuelo.
Allí nos plantamos, como el lunes, con la maleta en la cinta y el DNI en la mano. La chica de facturación no debía tener un buen día. Nos realizó una serie de preguntas un tanto extrañas, Típicas de un país que quiere meter miedo con el terrorismo y no sabe como. “Any handbag?” nos preguntó. “Pues no” le contestamos nosotros. “¿Esta es vuestra maleta?...... Si, ¿La habéis perdido de vista en algún momento? ¿Lleváis algo que no sea vuestro? ¿Alguien os ha dado algo? ¿Lleváis objetos punzantes? ¿Algún líquido?”……………. Joder, tanta pregunta desespera a cualquier terrorista.
Una vez facturadas las maletas pasamos el control de seguridad. Las medidas de seguridad eran de lo más estrambóticas, pasabas por un pasillito y te grababan la cara con una cámara y el paquete con la otra. Me dieron ganas de recrearse ante la cámara, pero los policías con metralleta me las quitaron rápido. Y los americanos eran los que más sufrían esta desmesurada seguridad, tenían que quitarse los zapatos y meterlos por la cinta. Ahí tenías a toda la familia de Kentucky, con los pinreles al aire. Que desagradable coño.
Para rematar la semana nuestro vuelo no aparecía en pantalla. Quedaba una hora para salir y no encontrábamos el vuelo. Si nos han dejado pasar hasta aquí es por que el avión va a salir ¿no? ¿No estará cancelado? Yo me estaba poniendo de los nervios, tenía la sensación de que en cualquier momento mi mirada se iba a cruzar con la del Bulldog de Marylebone Station con sus estúpidas gafas de sol violetas y su asquerosa sonrisa. Pero no fue así, ya lo dábamos por perdido cuando por fin nuestro vuelo apareció ¡¡pero retrasado!! Lo que faltaba, retrasado media hora. Y encima lo más gracioso de todo era que por todo el aeropuerto había unos carteles que te daban el tiempo que tardabas en llegar a la boca de embarque. El más corto era de 10 minutos, y el más largo de 30. Si el vuelo salía en 30 minutos, tardábamos en llegar a la puerta de embarque pongamos que 20 minutos, necesitábamos que nos los paneles nos indicaran la puerta en menos de 10 minutos para salir disparados y no perder el avión. Me temía otra avalancha como la del tren.
Afortunadamente no fue así, nos dieron la puerta de embarque, tarde como no se podía esperar de otra manera, y estaba a 20 minutos .Pero debían ser 20 minutos ingleses, por que aquí dos españoles se lo hicieron en 2, y por que una vieja sacó el codo para que no la adelantáramos, haciéndonos perder unas décimas en una curva.
Así acabó mi aventura en Inglaterra. Un país donde no fuimos bienvenidos, donde el inglés que tú sabes no vale una mierda. Donde comen eso, mierda, y la acompañan con un café asqueroso. Donde el pollo al chilindrón pica un cojón, y donde mires donde mires te encuentras con un Hooligan con cara de perro.
Inglaterra, ahora que me he librado de ti sólo te digo una cosa….espero volver pronto.
